Una nena, una
niñita no entiende el rol del papá. Una adolescente llora sentada en el inodoro. Una mujer de 20, no puede estar más de 6 horas sin tener sexo. Y ahora una señora contemplando cómo su hijo hacía monerías y el padre, su esposo, reía por detrás.
Jaja ¡Qué patético! Pobre
niñita, adolescente, mujer, pobre yo. Sí, esa soy yo,
Clodomira Surur, bah eso creo. Tengo un esposo y un hijo indeseado.
Jean, mi esposo, no es de esas parejas que te levantan con un beso y el desayuno a la cama como una sorpresa. De hecho es al revés, él se levantará sólo y si cuando lo hace no está el desayuno listo y en sus pies,
preparate para recibir una no muy agradable sorpresa.No lo quiero, lo detesto.Elegí estar con él a los 21 años, porque era el único que podía darme lo que yo necesitaba ya que no trabajaba ni estudiaba. En otras palabras, podíamos tener más de tres relaciones sexuales diarias debido a nuestra inutilidad.Ahí nos encontramos con la mujer de 20 años adicta al sexo.A los 23 años quedé embarazada por segunda vez.
Jean y yo íbamos en el tren, destino a Tigre. Volvíamos de
Belgrano, de matear con mi desagradable suegra: estatura rondando los 1,97 cm ancha como un placar, los pocos dientes
amarillentos, y con esa verruga
horripilante de la que saltaban 3 pelos ó cardos, no estoy segura, que me miraban con esos ojos de advertencia y
gritándome "te pincharemos cuando saludes a
Ernesta".
Ernestita.En Vicente
López empecé a sentir ese cosquilleo tan familiar, tan
incontrolable. Comenzaba en la nuca, se adueñaba de mis pensamientos, y bajaba, y se apoderaba de mí, de mi vientre. Y seguía bajando...Necesitaba hacerlo, y ¡Ya!
Jean se dio cuenta y me sonrió tan
perversamente que me puso la piel de gallina y a la vez me estimuló más. Esa sonrisa, tan profunda, tan
inconclusa, tan... ¡Cómo la conocía!Me llevó al furgón
tracero y ahí
nomás lo hicimos. Si no me equivoco,estábamos por La
Lucila. Debería haber esperado aunque sea hasta llegar a San Isidro, para que por lo menos cuando la gente me pregunte dónde empezó la existencia de la criatura, pueda llenarme el pecho con orgullo y responder " San Isidro". Sí, San Isidro, ese barrio de tan buen nivel. ¿No?Ese fue
Pipito, nacido el 7 de marzo de 2014, mi segundo hijo y el único que vive.Mi primer hijo no sé cómo se llamó. Lo maté de angustia al enterarme de que su padre era el mismo que el mío, o sea, su abuelo.Ahí tenemos a la adolescente, con 14 años, sentada en el inodoro después de haber visto las dos
rayitas del
Evatest. Lloró sin derramar lágrima alguna. Lloró para adentro y así a su hijo ahogó.No entendieron...¿No? Paso a explicarles:Mis recuerdos empiezan en el 98, con 5 años de edad. Después de cenar, mi mamá dejaba de hablar y prendía el televisor. Mi papá se rascaba la panza con aire satisfecho. Me miraba y me sonreía. Esa sonrisa. "
Clod,
hijita,vamos arriba...vamos a jugar". Yo aceptaba, si eso era jugar, bueno...¿Juguemos? Yo miraba para arriba, observaba el techo y él jugaba, jugaba conmigo. Él reía pero yo no lo escuchaba, para mi sólo se escuchaba la
tele. " A tres minutos del segundo tiempo un gol desde mitad de cancha...". El partido y nada más.Eso a los 5 años, supongo que se sobreentiende qué pasó en el 2007 mientras cursaba los 14 años.En esta última parte, podemos ver a la
niñita que no entendía el rol del papá, que no entendía cómo se jugaba, y a la patética adolescente sentada en el inodoro.¡Qué mierda! Te odio
inodoro por humillarme así, te odio mamá por hacerte la
pelotuda. A vos televisor por gritar Gol arriba mío., a vos
Evatest por darme la peor noticia que me dieron, a vos 2007, a vos.A vos no papá, no es tu culpa, yo te entiendo. "La mediocridad para algunos es normal, la locura es poder ver más allá". Yo te entiendo.Así
fué como maté a mi hijo, al hijo y nieto de mi papá y desde ese momento que mi enfermedad de la imposible abstinencia sexual empezó a crecer.2014, alquilamos un cuarto en un edificio de la Boca. Vivimos ahí hasta el 2020, y decidimos mudarnos,
Pipito ya está grande. Buscamos un departamento accesible,pero no.
Jean está furioso. Ayer rompió el mármol de la cocina. Está enojado y le hecha la culpa a
Pipito, pendejo de mierda. "Si no fuera por él, estaríamos tranquilos, no deberíamos buscar nada, no haría falta una casa más grande. Sólo
necesitábamos un cuarto. No, ¡Mentira!. Sólo una cama. Ni siquiera!
Já!"Sé que también está desesperado porque no puedo darle la misma atención de antes, tengo que repartirme entre
Jean,
Pipito, y ese maldito cosquilleo que toca la puerta de mi cuerpo cada seis horas. Pero no podía con todo, tuve que darle prioridad a
Pipito, y empezar a controlar ese
infrenable cosquilleo. Lo logré poco a poco. Cada 7 horas, cada seis horas y media, cada 8. Iba aumentando mi resistencia.
Jean estaba como loco. Como loco. Pobre.Hoy a la mañana se fue enojado, volvió hace una hora y no para de gritar y revolear las pocas pertenencias que tenemos. Durante quince minutos no paró de amenazarme. Y ahora, está matando a
Pipito, por haberse robado mi atención y por todas aquellas horas de sexo perdidas, debido a que tengo que cuidar al niño.En esta última parte entonces, nos encontramos con la señora, viendo como su hijo sacude sus manos y abre los ojos con ese intento desesperado de resistirse a las manos de su padre, que rodean y aprietan su cuello sin dejarlo respirar.Y yo... ¿qué hago? no puedo impedirlo. Pobre
Jean, está celoso. Aunque...no bueno, no es su culpa. Pobrecito.Y así entonces, muere mi segundo hijo. Se lo merecía, eso creo. No, pobre.Esa es mi historia por ahora, no me importa quienes me miran con lástima y piensan " Pobre". No me interesan todos aquellos que hablen a mis espaldas, sé que es pura y totalmente envidia lo que sienten sus insanas almas.
